insouciance

Mes mots trébuchent sur ta bouche

Collision sur tes lèvres, heurte-moi

Erre-heure sur ta peau qui s'endort

Ta langue rue, mes mots rient

Mélodie des frimas couchés sur le papier

Asthénie des frissons lancés sur le gravier

Tu t'interposes, bête intrusive, et je m'entruche

Tu m'effeuilles, bustier vole

Brasier de soie qu'interceptent tes doigts

Nos formes s'épousent et s'imbriquent

Ephéméride, nos corps s'empèsent, et se divisent

Divorce tactile, nos chairs se déchirent

Et s'arrachent l'une à l'autre

Là où tout se désassemble, quelque part entre les mots

C'est un amour désuet. Une aberration, un délire purement anachronique. La nostalgie des souvenirs qui m'hantent. Je n'suis qu'une abnégation ambulante de la Vie, la Mort, l'Amour, l'Amitié et tous les sentiments qui règnent sur la Terre. En me couvrant de la responsabilité de sa mort, on m'a baigné dans une ignominie infame. J'hésite encore à dire que ce n'était qu'une idylle. Une idylle dramatique. Pour eux, ce n'était qu'une utopie, une illusion d'adolescent. Dans notre histoire, les autres étaient des usurpateurs. Il y avait une bulle éphèmère autour de nous. Je l'ai éraillée. Je me suis défaite des tissus qui nous formaient. C'était d'une bêtise abyssalle, incommensurable, infinie, insondable, profonde. La candeur de mon geste ne fut pourtant pas pris avec légèreté. Je n'aimais pas l'asservissement et la soumission qui existait dans un couple. Je n'aimais pas la fidelité. Trop jeune. Trop simplette.

je hurle une plainte incoherente .
Comme si le desespoire avait pris forme.
La forme d un cri.
Je cri la fin d un reve, je crie la fin du monde, je cri la fin de l homme que j aime.
Je cri l atroce réalité de cette vie de merde qui donne et reprend.
Je cri a ce qu on a vecu, ce qu on aurai pu vivre encor.
Je cri ce qu il est .etait....ce qu il aurait put devenir.
Je cri ma detresse, ma douleure, mon amour....

je n'ai jamais grandit, j'ai toujours été vieille. Dans l'esprit de contradiction, je suis une gamine. Je refuse le temps et j'en perd sa notion complexe. Je ne veux pas partir et j'ai le coeur à l'avance serré de savoir qu'il va me manquer, forcement... Vide et sombre, sans aucun sens et dans la délinquance parfaite d'une jeunesse ivre ou trop défoncé par la vie qui leur offre un semblant de calme dans ce que l'on appelle vacances. J'aurais aimé continuer de danser parmi ces gens de sortir souriante. J'aurais aimé ne plus tenir se rôle de l'enfante ratée qui fait la déception de sa mère.. cette dernière ce sentant obligé de gâter le dernier fils, jusqu'à la pourrir de cette voix mielleuse me rapprochant de la honte que je lui fait. J'aurais préféré être des plus solitaires afin d'éviter ce mal que je fait et que je reçoit. J'ai beaucoup désiré l'utopique perfection du voyage et de l'inconnu qui m'attire depuis bien longtemps. J'aurais tant aimé avoir un coeur de pierre pour ne rien ressentir et ne jamais m'attacher... ça aurait été beaucoup plus simple. Mais Dieu que ça aurait été emmerdant une vie sans piquants. Jamais je me passerais des pleurs qui font de mon âme un torrent de sentiments... ça va d'une peur refoulée à une joie impensable, en passant par un besoin de souffrance qui fait que je m'accroche et m'écorche inlassablement à des amours dangereux et silencieux...